Я вот пишу о том как автостопом передвигаться, про поезд и про девчонок, а ведь есть темы, которые меня просто не касаются и коснуться не могут. Например, откуда мне знать как обстоит в здешних местах дело с предметами женской интимной гигиены. А оно «обстоит», да еще как.
Девчонки, информация специально для вас. Поедете в Китай — имейте в виду.
Парни тоже могут почитать, потому как история реально смешная.
Автор текста — Ёлка.

На днях вынуждена была изучить ассортимент китайских гигиенических прокладок, потому как стратегические московские запасы закончились.
Мне даже и в голову бы не пришло писать об этом интимном деле, из-за природной сромности и пуританского воспитания, но процесс принял такой неожиданный оборот, что не поделиться опытом не могу.
Начнем с прелюдии — с магазина. В Китае прокладки продаются повсеместно: в аптеках, продуктовых ларьках, бытовых маркетах и даже у уличных торговцев в мелких лавченках. Глаза разбегаются от сего разнопестрия: целые ряды кробочек, коробулечек и коробищ с затейливыми узорами и совершенно непонятными иероглифами. Диапазон цен варьируется от 3 до 20 юаней (1 юань = 4 рубля).
В свой первый поход за прокладками, я наивно думала — раз не понятно, что написано, нужно ориентироваться на картинку — что нарисовано, то и есть. Нашла сине-фиолетовую милую упаковочку со схематичными рисунками — из которых становилось ясно, что это не памперс и цена всего 5 Ю — красота! Приношу чудо домой, вскрываю. Внутри вместо ожидаемой хлопковой, быстро впитывающей сетчатой поверхности с крылышками, лежит невнятный кусок чего-то похожего на ватную стельку в дырочку с отростками из папиросной бумаги. Ну думаю, раз уж купила, надо тестить! При использовании это нечто повело себя некорректно — комкалось и принимало неожиданные и неестественные формы.
Домучив пачечку, все-таки деньги уплачены, я решилась на эксперимент номер два. На этот раз покупка происходила в аптеке, а выбор делался более основательный. В итоге мой зоркий глаз выудил, из ряда подобных коробочек небольшую упаковку, напоминающую популярный Российский бренд. В пачке всего 4 штуки — значит не долго мучаться, если и на этот раз куплю лажу. Приношу домой, с замиранием сердца вскрываю — вроде бы все ничего: тоненькие такие пластинки, простенькие с виду, похожи на свой портрет на упаковке. С эксплуатацией дело обстояло куда хуже, китайские, а-ля русбренд, прокладки никак не хотели держаться на Российских трусах. Может к ним какой-супер клей полагается, или подтяжки нужно пристегивать — мне не ведомо. Не выдержала пыток и образец номер два ушел в топку.

Подпрыгнув на одной ноге три раза — на удачу, иду в супермаркет в третий раз. В уме пытаюсь вывести алгоритм идеальной покупки. Первые прокладки были дешевые, толстые и из ваты. Вторые — брендированные тоненькие, но без клея. Значит третий раз нужно купить нечто собирательное и подороже. Сказано -сделано.
Взяла ночные с красивым рисуночком мишки на луне за 8 юаней. Приношу домой. Задержав дыхание открываю. Разворачиваю несколько слоев оберточной бумаги на каких-то тесемочках, а там… — большая такая, длинная простыня со множеством крыльев и крылышек разной длинны. Если приложить это техногенное изобретение китайских гинекологов к стопе ноги, то размер этак 42 покроет.
Носить эти невообразимые штуки оказалось крайне неудобно. Непонятно какого типа трусы должны быть, чтобы было нужно столько крыльев и очень жарко. Наконец они закончились (половину подарила подруге — у нее тоже ничего не вышло). Но нужда заставила отправиться за добычей в четвертый раз. Выпытала у товарки по несчастью, что тот экземпляр, который она приобрела на днях, оказался вполне удачным. Цель — белая упаковка с цветочками и синей полосочкой на изображении прокладки, в пределах 5 юаней.
Захожу в ларек, а там таких беленьких и в цветочках полна полка! Решила положиться на интуицию — все равно каждый раз «киндер-сюрприз» получается. Взяла приглянувшуюся пачку, принесла домой. До вечера не решалась открыть. Как оказалось не зря. В милой пестрой упаковке скрывалось смертоносное оружие индивидуального поражения. Извлеченный на свет экземпляр, хоть и выглядел вполне адекватно, источал такой волшебный аромат спирта, что можно было топор вешать. Я сразу вспомнила «салдез» (армейские спиртовые «салфетки дезинфицирующие»), которые прилагались к сухим пайкам. Пахли они тоже сногсшибательно, достаточно понюхать, закусить галетой и можно идти смотреть ковер.
Перед употреблением изучила упаковку внимательнее, вдруг там яд… оказалось, что все безобидно: прокладки хлопковые, стерильные, ароматизированы просто. Может в Китае настойкой на портянках гигиенические средства ароматизируют, для экономии. Зажмурившись и не дыша, пошла тестировать образец, леея в душе мысль, что скоро они пануть перестанут и все будет нормально.
Хренушки! Полчаса я ерзала на стуле пытаясь не касаться этой штуки ничем. Чтобы понять мои ощущения, попробуйте как нибудь на досуге положить себе в трусы свежий пучок мяты и насыпать красного перца. Не для слабонервных эксперемент. Не выдержав пыток, я выкинула образец предварительно завернув в три слоя бумаги, чтобы аромат из мусорного ведря людей не пугал. Оставшиеся штуки решено было не уничтожать, а использовать вместо стелек тем, у кого особо потеют ноги и нужно провести дезинфкцию.

Подумав, что со мной шутит демон неудачного шопинга, в пятый раз я отправилась в магазин с девчатами, чтобы они выбрали что-то специально для меня. Ставка была сделана на филетовую прозрачную упаковку с неприметным цветочком. Тесты показали хороший результат. В следующем месяце меня ожидает чумовой квест по поиску прокладок в Америке. Но там хотя бы все не иероглифами написано.